Cómo elegir a tu compañero de vida

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III Congreso Internacional Sueneé Universe

Una persona soltera frustrada a menudo puede sentirse menos feliz que una persona en una relación. De hecho, a primera vista, parece que esto también está respaldado por la investigación. Según los informes, las personas casadas son más felices en promedio que las personas solteras y mucho más felices que las personas divorciadas. Sin embargo, un análisis más detallado muestra que si dividimos a los "cónyuges" en dos grupos según la calidad del matrimonio, los cónyuges que evalúan su vínculo como malo están muy deprimidos y mucho menos felices que las personas solteras, y los cónyuges de matrimonios felices son aún más felices. de lo que dice la literatura ".

En otras palabras, esta es la suposición y luego la realidad:

De hecho, las personas libres insatisfechas deberían considerar su situación neutral y bastante optimista en comparación con lo que podrían ser. Una persona tan individual a la que le gustaría encontrar una gran relación está en realidad a solo un paso de su lista de tareas pendientes: "1) Encuentra una gran relación".

Por el contrario, las personas en relaciones infelices carecen de tres grandes pasos de una lista imaginaria de tareas: “1) Pasar por una ruptura emocionalmente devastadora. 2) Recuperarse de él. 3) Encuentra una gran relación. "Cuando lo miras a través de esta lente, no es tan malo, ¿verdad?

Por supuesto, toda la investigación sobre cuánta felicidad difiere en los matrimonios felices e infelices tiene mucho sentido. Este es tu compañero de vida.

Compañero de vida

Pensar en lo extremadamente importante que es elegir el compañero de vida correcto es como pensar en el tamaño del universo o cuán aterradora es la muerte: es demasiado intenso para admitir la realidad, por lo que no pensamos mucho en ella y la importancia y magnitud del problema simplemente pasamos por alto.

Pero a diferencia de la muerte y el tamaño del universo, la elección del compañero de vida está totalmente en tus manos. Por lo tanto, es muy importante que aclare cuán grande es una decisión y considere cuidadosamente los factores más importantes al tomar su decisión.

Entonces, ¿qué tan grave es la decisión?

Comience restando su edad de 90. Si tiene una larga vida, se manifestará la cantidad de años que pasa con su pareja actual o futura, más o menos unos años. No importa la edad que tengas, es mucho tiempo, y casi el resto de tu única existencia.

(Claro, la gente se está divorciando, pero no lo espera. Un estudio reciente muestra que el 86% de los jóvenes asume que su matrimonio actual o futuro será para siempre, y dudo que las personas mayores lo sientan de manera diferente. )

Y cuando eliges un compañero de vida, eliges muchas cosas con él, incluido un compañero de crianza, alguien que influirá profundamente en tus hijos, tu compañero de comedor durante unas 20 comidas, un compañero de viaje durante unas 000 vacaciones, un amigo principal en tiempo libre y jubilación, un consejero profesional y alguien cuyas experiencias diarias escuchará unas 100 veces.

Gran problema

Entonces, dado que elegir una pareja es, con mucho, lo más importante para una vida feliz, ¿cómo es posible que tantas personas excelentes, inteligentes, que piensan lógicamente de otra manera, terminen teniendo una relación de por vida en la que están insatisfechas e infelices?

Como resultado, una serie de factores nos contrarrestan:

Las personas a menudo no saben lo que quieren de una relación

Los estudios han demostrado que las personas libres generalmente no pueden predecir sus futuras preferencias de relación. Un estudio encontró que las personas en citas rápidas, cuando se les pregunta qué es importante para ellas en una relación, generalmente dicen algo diferente de lo que resulta ser su preferencia real unos minutos después.

Esto no debería ser tan sorprendente: en la vida, por lo general, solo mejora su vida cuando lo ha intentado muchas veces. Desafortunadamente, muchas personas no tienen ninguna posibilidad de tener más de unas pocas relaciones serias antes de optar por la última. Simplemente no hay suficiente tiempo. Y dado que sus necesidades a menudo varían mucho cuando está soltero o en una relación, es difícil darse cuenta de lo que quiere o necesita de una relación.

Empresa nos da un mal ejemplo

→ La sociedad nos aconseja permanecer sin educación y seguir el romance.

Si eres un emprendedor, se asume que eres un dueño de negocio mucho más efectivo, si te gradúas de la escuela apropiada, crearás planes de negocios bien pensados ​​y analizarás cuidadosamente el desempeño de tu empresa. Es lógico, porque haces esto cuando quieres hacer algo bueno y minimizar los errores.

Pero si alguien fuera a la escuela para aprender a elegir un compañero de vida y tener una relación saludable, planificara un plan de acción detallado y monitoreara su progreso en una tabla, la compañía probablemente diría de él que es A) un robot demasiado racional. , B) demasiado miedoso C) un gran fenómeno.

No, cuando se trata de citas, la sociedad se preocupa demasiado por el pensamiento y, en cambio, favorece cosas como la confianza en el destino, la confianza en el instinto y que todo saldrá bien. Si el propietario de la empresa siguiera este enfoque, probablemente iría a la quiebra, y si no lo hiciera, se debió en gran parte a la suerte, y la compañía quiere que abordemos el tema de la asociación de esta manera.

→ La empresa estigmatiza la selección intelectual de socios potenciales.

En el estudio de si preferimos nuestras preferencias o lo que se ofrece en la selección, la oferta actual claramente ganó: el 98% de respuestas fue lo que está disponible "en el mercado" ... y solo el 2% consistió en permanente preferencias y deseos Si las personas querían salir con alguien alto, pequeño, gordo, delgado, con educación profesional, con base espiritual, estudiado o no, era más de nueve décimas de lo que se ofrecía esa noche.5

En otras palabras, la gente acaba eligiendo entre las opciones que tiene, por poco que se adapten a estos candidatos. La conclusión obvia que se puede sacar es que cualquiera que busque un compañero de vida debería probar muchas citas en línea, "citas rápidas" y otras opciones similares para expandir la lista de candidatos a sus socios potenciales tanto como sea posible y con cuidado.

Pero a las buenas compañías antiguas no les gusta mucho y las personas a menudo se avergüenzan de decir que están buscando a su pareja en un sitio de citas. Una forma reconocida de conocer a un compañero de vida es por felicidad, por accidente o por alguien de su círculo limitado de conocidos. Afortunadamente, este estigma ha desaparecido con el tiempo, pero su existencia es una prueba de cuán ilógicas son las reglas actuales de conocimiento social.

→ La sociedad tiene prisa.

En nuestro mundo, la regla principal es casarse antes de ser demasiado mayor, y "demasiado viejo" oscila entre los 25 y los 35 años, según el lugar donde viva. La regla debería ser "hagas lo que hagas, no tomes a la persona equivocada". Pero la sociedad ve a una persona soltera de 37 años mucho peor que a una persona de 37 años infelizmente casada con dos hijos. Eso no tiene sentido: el primero está a solo un paso de un matrimonio feliz, mientras que el segundo debe contentarse con ser permanentemente infeliz o terminar un divorcio difícil solo para volver a la posición en la que se encuentra ahora el individuo soltero.

Nuestro reloj biológico no nos perdonará.

→ El cuerpo humano ha evolucionado hace mucho tiempo y no comprende el concepto de una conexión profunda con un compañero de vida durante años 50.

Cuando empezamos a ver a alguien y sentimos el más mínimo destello de excitación, nuestro cuerpo inmediatamente entra en modo "ok, hagámoslo" y nos bombardea con impulsos químicos que nos hacen aparearnos (lujuria), enamorarnos (fase de luna de miel) y luego entregarnos. largo plazo (paquete). Nuestros cerebros generalmente pueden suprimir este proceso si esa persona simplemente no es la persona adecuada para nosotros. Pero en muchos casos, donde probablemente sería mejor ir más allá y encontrar a alguien mejor, a menudo sucumbimos a esta montaña rusa química y terminamos casados.

→ El reloj biológico es un monstruo.

Para una mujer que quiere tener hijos con su marido, existe una limitación muy real, y esa es la necesidad de elegir al compañero de vida adecuado para unos cuarenta, lo tomas o lo dejas. Esto es una gran complicación y hace que el ya difícil proceso sea un poco más estresante. Sin embargo, si estuviera en la piel de una mujer así, preferiría adoptar niños con el compañero de vida adecuado que tener hijos biológicos con el compañero equivocado.

Así que ahora cásate con algunas personas que no saben muy bien lo que quieren de una relación. Rodéalos de una empresa que les diga que necesitan encontrar un compañero de vida, apúrate y no lo pienses mucho. Luego combine eso con nuestros procesos biológicos que nos drogan mientras intentamos resolver todo, con la amenaza de tener hijos antes de que sea demasiado tarde. ¿Qué sacas de eso?

Una mezcla de grandes decisiones por las razones equivocadas y mucha gente jugando con las decisiones más importantes de sus vidas. Veamos algunos de los tipos comunes de personas que son víctimas de este proceso y terminan en relaciones miserables:

Ronald demasiado romántico

Demasiado romántico, Ronald cree que el amor es suficiente en sí mismo para casarse con alguien. El romance puede ser una parte excelente de una relación, y el amor es un componente clave de un matrimonio feliz, pero sin muchas otras cosas importantes, eso simplemente no es suficiente.

novela

Un hombre demasiado romántico ha ignorado repetidamente la voz silenciosa que intenta hablar cuando él y su novia están peleando constantemente, o cuando parece sentirse mucho peor en estos días que antes de la relación. Silenciará la voz interior con pensamientos como: "Todo está sucediendo por alguna razón, y la forma en que nos conocimos no podría ser solo una coincidencia". "Estoy terriblemente enamorado de eso, y eso es lo que importa", porque cuando una persona demasiado romántica cree que ha encontrado a su alma gemela, ya no dudará ni hará preguntas, y perdurará en esta fe durante su 50 año de matrimonio infeliz.

Frida asustada

El miedo es uno de los peores factores de decisión posibles a la hora de elegir al compañero de vida adecuado. Desafortunadamente, con la forma en que está configurada nuestra sociedad, el miedo de infectar a todas las personas racionales comienza a la edad de 25 años. Los diferentes tipos de miedo que la sociedad, los padres y los amigos nos imponen --por ejemplo, ser el último de todos los amigos sin pareja, ser un padre mayor, hablar de mí, etc.-- nos llevan a terminar en una relación no ideal. La ironía es que el único miedo racional que realmente deberíamos sentir es el miedo a pasar los dos tercios restantes de nuestras vidas infelices, con la persona equivocada; ese es exactamente el destino de las personas que manejan sus miedos.

¡Que alguien se case conmigo!

Ed, influenciado por su entorno.

El Ed ambientalmente manipulado permite que otras personas jueguen un papel demasiado importante en la decisión de su compañero de vida. Pero elegir un compañero de vida es un proceso profundamente personal, extremadamente complicado, casi incomprensible para todos y desde el exterior, sin importar cuán bien conozca a alguien. Por lo tanto, las opiniones y preferencias de otras personas no tienen un lugar para aplicar, excepto en el caso extremo de, por ejemplo, malos tratos o abuso.

Alrededores - SÍ. Lo siento, pero cada vez hay más ecos. Su sentimiento - NO.

El ejemplo más triste de esto es cuando alguien rompe con una persona que sería su compañero de vida adecuado. Y lo hace solo por un desacuerdo externo o un factor que realmente no le interesa (generalmente la religión, por ejemplo), pero se siente obligado a ceder a los impulsos o expectativas de la familia. También puede ser al revés. Todos a su alrededor están tan entusiasmados con su relación, que se ve muy bien por fuera (no tanto por dentro) que Ed, a pesar de sus propios instintos, obedece a los demás y se casa.

Sharon incompleto

Shallow Sharon está más preocupada por describir a su compañero de vida que por su verdadera personalidad. Tiene que "verificar" muchas cosas: su altura, prestigio, riqueza, logros o, lo que es nuevo, por ejemplo, si es un extraño o si tiene algún talento específico. Ciertamente, todos tienen su propio boxeo, pero una persona altamente motivada por el ego favorece una impresión externa sobre la calidad de su relación con su posible compañero de vida al decidir.

Te amo Cumples mis demandas.

Si desea utilizar un nuevo término humorístico para las parejas que han sido seleccionadas principalmente por las "casillas de verificación" y no por su verdadera personalidad, puede llamarlas "amigo del cuestionario" o "esposa del cuestionario", etc. .

Egoísta Stanley

¿Tomarás mis necesidades?

El egoísmo existe en tres tipos, a veces superpuestos:

1) Mi tipo o nada

Esta persona no sacrifica y no se compromete. Ella cree que sus necesidades, deseos y opiniones son simplemente más importantes que las de su pareja, y tiene que impulsarla en casi todas las decisiones importantes. Ella realmente no quiere una sociedad real, pero quiere mantener su propia vida y tener a alguien que le haga compañía.

Esta persona terminará inevitablemente con alguien frívolo en el mejor de los casos, en el peor, con una persona con problemas de autoestima. Ella no le da a nadie la oportunidad de ser parte de un equipo igual, lo que es casi seguro que limita la calidad potencial de su matrimonio.

2) Tipo "Rol principal"

El problema fundamental de esta persona es un gran egocentrismo. Exige un compañero de vida que lo convierta en terapeuta y en admirador. Pero por lo general no devuelve este favor. Todas las noches, hablan con su pareja sobre su día, pero el 90% de la conversación es sobre sus experiencias; después de todo, él juega un papel importante en la relación. No es capaz de liberarse de su propio mundo y su compañero de vida desempeña el papel de un ayudante, lo que hace que un vínculo a largo plazo sea un tanto estereotipado a aburrido.

3) Tipo impulsado por necesidades

Todos tienen ciertas necesidades y seguramente les gusta estar satisfechos. Pero los problemas surgen cuando su cumplimiento se convierte en el criterio principal para elegir un compañero de vida: por ejemplo, él cocina para mí, será un gran padre, una gran esposa, es rico, me ayuda a organizarme, es genial en la cama. Estas cosas son grandes beneficios, pero eso es todo, son solo beneficios. Y después de un año de matrimonio, cuando una persona motivada por las necesidades está completamente acostumbrada a satisfacer sus necesidades y ya no es tan emocionante para ellos, sería útil tener otros aspectos positivos para los que la relación funciona bien.

La razón principal por la que la mayoría de los tipos anteriores terminan en relaciones infelices es que están impulsados ​​por una fuerza motivadora que no tiene en cuenta la realidad de la pareja de por vida y lo que trae felicidad en ella.

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  • Como y porque escuchar sus instintos.
  • Qué hacer si hay una amenaza de "sobrepasar emocionalmente" y cómo manejarlo comportamiento impulsivo.
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