Abuso de un niño maltratado

2 19. 03. 2023
V congreso internacional de exopolítica, historia y espiritualidad

Cuando tenía diez años, una niña comenzó a convertirse en mujer. Papá se dio cuenta y correctamente apreciado: empezó a tocarme, a masturbarse, me dio sexo oral, me hizo tocarlo. Sucedió repetidamente hasta aproximadamente las once antes de que naciera la hermana. Me gustó, pero al mismo tiempo me sentí culpable: ¿mi papá es de mi mamá y la estoy engañando? Me sentí como una amante rompiendo la felicidad familiar. Al mismo tiempo, pensé que sin mi papá nunca habría tenido sexualidad. ella no vino, en realidad es bueno que sea yo mostró, Pensé que a los diez debería haberlo sabido hace mucho tiempo. En ese momento, no pensé que fuera malo o que no debería serlo, al contrario, pensé en lo ejemplar que es nuestra familia. Por supuesto, no se lo dije a nadie. Cuando empeoré en la escuela y comencé a tener tics neuróticos, mis padres me enviaron al médico para verme. rectificado. Junto con el doctor yo motivadopara controlar mi impulso de contraer incontrolablemente que por cada día que no lo vean, supuestamente obtengo una corona. Y el médico me trasladó, dijo ella, si me duraba todo un mes, ¡podría tener treinta coronas! En ese momento, me dije a mí mismo, definitivamente, si es normal, nadie me pagará por ello. Empecé a intentar controlarme en la fuerza. Hasta cierto punto, funcionó.

A los veinte era promiscuo. Cambié de chicos por una noche. Pensé que no les agradaría si no se las daba. También me gustaba tener poder sobre ellos. Mientras tanto, experimenté tres violaciones, pero pensé que yo tenía la culpa. No se lo dije a nadie. No debería haber ido a ningún lado con esos chicos.

A los treinta conocí a mi marido. La sexualidad se ha revertido en los últimos diez años: ahora no me dice mucho que cambiar. Nuestra relación sufre.

Hace cinco años, decidí romper mi silencio y le escribí una carta a mi papá. Le describí a toda la familia lo que había sucedido en nuestra familia un cuarto de siglo antes y cómo me había lastimado. Papá finge que lo que estaba haciendo era por mi propio bien y que no podía hacerme daño. Mamá no quiere escuchar nada más, mi hermano ya se ha cansado de sus preocupaciones. El único interés lo mostró la enfermera, que apenas podía creerlo. Al menos ella lo evitó.

Hace dos años, di a luz a una hija por cesárea. Por el comportamiento de algunos miembros del personal en el hospital de maternidad, me sentí abusada de nuevo y quizás lloré durante toda la sexta semana.

Pronto cumpliré cuarenta. Han pasado treinta años desde esos eventos, pero todavía tengo miedo. Sobre nuestra hija, ¿y si la dejaba sola con mi abuelo no la lastimaría? ¿No la lastimaré, aunque sin querer, porque se sabe que las víctimas de abuso también abusan de ellas? Tengo problemas fronterizos, enfermedades psicosomáticas y quién sabe qué más, lo que ni siquiera puedo describir, pero lo que afecta negativamente mi vida actual. Me digo a mí mismo que un asunto tan antiguo ya no me puede afectar. Pero es todo lo contrario y decido que finalmente estaré bien.

Voy por primera vez a una reunión de un grupo de autoayuda para víctimas de violación y abuso infantil. Por primera vez, puedo hablar con alguien que ha experimentado lo mismo que yo. Me siento entre los míos. Es un comienzo y espero que tenga una continuación y un final feliz. Mantengo los dedos cruzados por ahora.

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