Layla Martin: Me gustaría compartir con ustedes algo que nunca antes dije en video. Creo que este es un tema muy importante que debería discutirse en detalle. Algo de lo que todas las personas del mundo deberían hablar sin sentirse culpables, porque es muy grave y prevaleciente ...

Mi padre abusó sexualmente de mí cuando era niña. Comenzó cuando tenía menos de tres años. Sucedió varias veces. Una vez recuerdo exactamente cuándo sucedió cuando tenía siete años. Siempre fue como si estuviera envuelto en niebla, oscuridad y, en general, fue extraño. Creó una fuerte sensación de desconexión en mí.

Cuando tenía diez años, solía luchar siempre duro en el baño (tratando de salir de mí mismo Neco lavado) en traje de baño. Le pedí a Dios que nunca me llegara la regla, que nunca me convertiría en mujer, que nunca tendría que hacer el amor. Solo la visión del sexo me aterrorizaba.

Recibí mi primer beso cuando tenía 15 años cuando estaba en Italia. Cuando sucedió, me congelé y me sentí tan vacío. Al día siguiente me sentí deprimido y no tenía idea de por qué me estaba pasando lo que me estaba pasando. Fue el mismo sentimiento que sentí cuando tuve mi primer novio, hicimos el amor por primera vez.

Cuando me convertí en un hombre por primera vez, me congelé nuevamente. No podría hablar. Empecé a estremecerme. Me sorprendió, una y otra vez. Seguí repitiéndome a mí mismo que lo siento.

Me llevó a casa y me sentí tan repugnante por dentro. Y creo que fue una de las cosas más difíciles que me pasó durante mi primera experiencia sexual. Me sentí tan repugnante y repugnante. Al mismo tiempo, sentí cuánto deseaba amar y experimentar la sexualidad como algo hermoso y maravilloso. No pude hacerlo.

Empecé a fumar y beber. No he tenido relaciones sexuales en aproximadamente 7 años, simplemente porque no podía manejar mis sentimientos. Cuando tenía 22 años, decidí ir a terapia porque conocí a un chico que realmente me amaba. No me quería borracho o borracho. Deseó que estuviera lleno de él cuando me miró a los ojos. Me sentí tan mal cuando quiso contactarme. Decidí ir a terapia y conocer gente.

Fue el momento más difícil de mi vida. Me sentí tan mal. Me sentí tan loco y repugnante que me sentí culpable. No había nadie con quien hablar abiertamente sobre eso hasta entonces, excepto mis amigos más cercanos, un amigo y un terapeuta. Estaba profundamente deprimido. Me sentí como un desastre emocional.

No fue posible hablar de eso con el jefe. No fue posible hablar de eso con mis profesores. Fue un sufrimiento y una soledad absolutamente profundos. Me sentí completamente solo en eso.

La gente dice: Tienes que ser más fuerte ahora que lo has hecho, ¿verdad? Tal vez lo eligió para fortalecerse en la vida (como el destino). Sin lugar a dudas, cualquiera que haya pasado por abuso sexual ha realizado una actuación heroica tremenda en su vida cuando lo ha hecho. Definitivamente soy más fuerte por eso.

Hay mucho sufrimiento y hay millones de personas en este planeta que han sido expuestas a tal abuso, y la imposibilidad de una discusión abierta sobre este tema es limitante para la posible prevención y la posibilidad de recuperación. Porque recuperarse del abuso sexual no es cuestión de una sesión o técnica terapéutica mágica. Se trata diariamente de una fuerte voluntad de adentrarse en ello, integrarse y amarse (a sí mismo) una y otra vez. E incluso si dices en nuestra cultura que has sido abusado sexualmente, todavía hay demasiada humillación a tu alrededor.

Sigo sintiendo que la gente no me respetará lo suficiente. Me siguen mirando como si estuviera almorzando, que debería curarme más rápido. Intenta tacharme de que no soy abusado sexualmente y luego me avergüenza hablar con esas personas a nivel profesional, lo cual es una locura.

Creo que compartir esta historia con ustedes proporcionará más espacio para la discusión. Que tendrás menos vergüenza y que habrá más espacio para abordar este tema. Y no solo admitirá que ha sido víctima de abuso sexual, sino que comenzaremos a hablar abiertamente sobre lo que significa y lo que causa sentimientos y lo que se necesita para la curación y la integración interior, y lo que nosotros, como cultura, debemos prevenir. que algo así les pasará a las generaciones futuras.

Entonces, si te sientes así, escribe en tus comentarios abiertos lo que te sucedió de lo que no te avergüenzas. Tu voz será escuchada Hablemos de eso, siéntalo, tengamos la experiencia (realización) que está sucediendo. Detengamos que esa cadena suceda todo el tiempo.

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